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在孩子面前的权威受到挑战时,该怎么办?

[亮剑教育集团] 发布时间:2016-08-11 16:06

当所有尊重孩子的管教方法都用过了,孩子还是不听话时,有些家长就认为实在是不打不行了,通常有三种情况家长会把这个杀手锏拿出来:

  1. 不停地重复错误的行为;

  2. 故意的挑衅;

  3. 为了紧急的危急孩子安全的原因。

  前两种情况是家长心里觉得孩子不受控制了,或是自己的权威受到了挑战,孩子不尊重自己,不听自己的话了,这些是非常正确的担忧。但是家长要记住,就算孩子不听你的话了,你还是有能力控制他们的。

  哪怕是你认为重要的三件事情,你都不一般需要用到惩罚,相反,惩罚会带来不好的后果,因为:

  就算是你认为重要的三件事情受到了侵犯,你惩罚了孩子,但是一点作用都没有怎么办?很多家长就陷入了一个死角状态,不知道该怎么办,只有将惩罚升级,所以他们会更使劲地打孩子。但是据大多数家长反馈,打也没有用,家长觉得失控了,所以有时候会打得更用力,或是更频繁。但是如果孩子表现得很糟糕,家长就只好两手一甩,放弃了,任由孩子失控,而自己就说这孩子没救了。孩子觉得自己好像赢了,事实上他们也放弃了自己。这对他们的自尊心、归属感和自我价值都是一种破坏。

  惩罚,哪怕是很小的惩罚都会破坏原本互相信任、依赖的关系。一个好的关系,无论是亲子的还是夫妻的,都容不得惩罚。真爱是没有惩罚的,真正爱着对方的人会一起努力,解决问题。

  这样做会教导孩子控制另一个人终的方法就是威胁和惩罚。

  很多时候家长会说孩子触犯了我认为重要的三件事情之一,所以要得到惩罚和教导,但,为什么就不能跳过惩罚,只是进行教导的部分呢?

  重要的这三件事情,除了打还能怎么办?

  (1) 不停地重复错误的行为。

  满足孩子的需要远比满足顺服你的需要重要。这里的窍门就在于找出行为底下的需要,满足它,这可以通过以下几种方法:

  接纳孩子的行为;

  解决问题;

  忽视错误行为,正强化合适的行为。

  (2) 故意的挑衅。

  这确实会挑起父母的火头,没有人喜欢被挑衅。记住你要做孩子的榜样,权威和控制力并不是通过你去伤害对方而获得的。孩子故意挑衅通常是因为他们在生活中选择的权力太少,对任何事情都不能反对,对自己的生活没有任何话事权。

  暂时离开,保持冷静。

  避免权力争战,家长先离开。

  等双方都冷静下来之后,回来解决问题。

  用以“我”开头的陈述告诉孩子你不喜欢他这样对你说话。

  解决刚才被挑衅的问题。

  (3) 为了紧急的会威胁到孩子安全的原因。

  孩子要跑到马路上了,孩子要去拿开水瓶了,你的佳绩管教工具应该是教导和保护,打不是教导所必需的,你可以用语言和行动来进行教导。把孩子带离危险情况就是行动。

  马上行动!不是打,而是将孩子带离危险境地。

  忍住不要大声说“不”。

  事后告诉他们为什么危险,教导他们原因!

  孩子对惩罚的反应是你想要的吗?

  因为性别、年龄、天生气质和性格特征的不同,孩子对于惩罚的反应也不一样。女生比男生更容易屈服,小孩子比青少年更容易屈服,容易抚育型的孩子比难以抚育型的孩子更容易屈服,内向型的孩子比外向型的孩子更容易屈服。

  当我们惩罚孩子的时候,他们通常有以下几种反应:

  □反抗:不高兴、发脾气、拒绝服从命令、故意挑衅、毁坏物品、瘪嘴、打人、推人、咬人、打架、扔东西、大发脾气、欺负弱小、恶性竞争。

  □吊儿郎当:撒谎、推卸责任、掩饰事实、不说话、冷战、忽视、保持距离。

  □屈服:放弃、做白日梦、被动服从、离家出走、跷课、抑郁、哭泣、恐惧、害羞、害怕尝试新事物、害怕挑战、依赖强势的人来逃避控制、需要持续的赞美、缺乏安全感、猜疑、过分依赖物质(食物、酒精、毒品、性)、生病、厌食症、暴饮暴食、过分古板、千依百顺。

  孩子对于惩罚和控制通常都会用以上的方法来应对,而这些都是家长不希望孩子拥有的一些特征。事实上,很多家长参加父母课程就是因为孩子有这些问题,对于家长来说,控制孩子要比从长远的角度教育孩子简单得多。

  打是亲骂是爱?所谓“恨铁不成钢”恐怕更伤人

  很多有宗教背景的育儿书籍的作者说孩子顺服权威,例如父母、神、成人是非常重要的,而这种顺服有时候就必须靠惩罚来教会他们。

  他们的哲理是,出于爱的惩罚和虐儿性的惩罚是不一样的。这其实是为了帮助那些发觉自己的育儿感受和教会的信仰和教义不符的父母减轻自己的罪恶感。

  当一个人的行为和他的信仰产生冲突时,他就会有罪恶感。一位家长认为应该彼此相爱,他打了孩子就会产生罪恶感,然后就会有一个声音告诉他,其实你打孩子是为了孩子好,是你爱他的表现,这可以帮助家长减轻他当时的罪恶感。

  经常有人告诉家长体罚不是虐待,是一种“爱”的管教,而虐待是“仇恨”的管教。有些家长惩罚孩子是因为要孩子顺服更高的权威,而不是平常的父母生气的管教。他们认为孩子学会顺服父母和其他成人的时候,他们才学会顺服上帝。

  关于这一点我有几个顾虑。无论对孩子还是成人来说,顺服不一般就是好的、健康的。很多成人不在乎孩子的兴趣,有些网络上的恋童癖者就喜欢找顺服型的孩子,因为他们不会拒绝权威。如今我们养育的孩子都与科技息息相关,我们需要教会孩子察觉成人意图的技巧,而不是盲目的顺从。盲目的顺服应该不是我们现今这个社会的育儿目标。

  还有一个问题是孩子的想法和我们的不一样。并不是所有的孩子都会服从家长的管教,他们不会自己认为爸爸妈妈打我是为我好,这是爱的表现,然后心甘情愿地接受。他们也许会有反抗、吊儿郎当或屈服的行为。通常当这种孩子长大以后,他们会认为爱就是惩罚、伤害和对信任的背叛。在很多有宗教信仰的家庭里面,等级观念是非常强的,通常,父亲是有权威的,其次是母亲,孩子是在底层的。我们通过研究发现,那些有着非常严格、喜欢体罚的父母的女孩子通常会嫁给一个有暴力倾向的丈夫,而那些有着非常严格、喜欢体罚的父母的男孩子通常会在自己的婚姻中扮演虐待者的角色。

  在育儿的课程中,如果母亲(通常只有母亲会去参加这类课程)在家里得不到丈夫的尊重,你也很难让她去尊重和不惩罚自己的孩子。

  权威的宗教育儿专家有一个论点,那就是上帝重视纪律和秩序。那些有着强烈天生气质和自我意志的孩子必须先打碎自己的,建立起对上帝的敬畏。但是神的创造物—人,需要改进吗?神创造了我们的孩子,无论是难以抚育型的还是容易抚育型的,在上帝的眼中都是的,我们作为父母的职责是保护孩子的天性,而不是打碎它,重建它。难道我们有资格去改进上帝的工作吗?

  根据经验,那些相信体罚是出于爱和需要的家长比那些因为一时生气而惩罚孩子的家长下手更重,对孩子造成的伤害更大。

  很多家长会引用《圣经》里的句子:“愚蒙迷住孩童的心,用管教的杖可以远远赶除。”家长按照书面意思理解认为杖就是用来打孩子的,其实在圣经时代,杖是牧羊人用来给羊指路的,而不是用来打羊的。所以这句话可以理解为:“教导并指引你的孩子,不要打他们。”

  还有人经常说:“你看,我还不是被打大的,不也挺好吗?”很多人就算再讨厌父母的教育方法,等他们长大后,还是会用同样的方法来对待自己的孩子。大多数人拥有表面的成功:学历、工作、金钱,但是他们却不会处理人际关系,这大概是现在离婚率接近50%的原因吧。惩罚和伤害依然在婚姻关系中存在,因为当我们还是孩子的时候已经认为这是控制和改变一个人有效的方法了。

  如果我们真的认为这个社会的人际关系已经没有问题了,那么我们就不需要社工、儿童福利工作者、心理咨询师、心理治疗师、警察、法官、自我提升书籍、互助小组、检察官的存在了。社会上没有虐待、没有犯罪或未婚先孕,我们都生活在乌托邦里。

  父母和孩子的关系是尊重关系的训练地,它是其他爱和友谊的示范。如果我们用我们父母那代传统的教育方法,通常都是缺乏尊重的。我们要学会怎样友善地去对待我们爱的人,尊重他们,告诉他们我们紧张、在乎他们。我们在养育孩子的时候要做出示范,这样他们才会以同样的方式来对待他们将来的人生伴侣。

  是的,我们从小就受体罚,现在也没事。但是想一想,如果我们没有受过体罚,可能会比现在成功得多!

 




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